La Fed contre les appareils dentaires

▪ Je n’étais pas au meilleur de ma forme en me réveillant ce matin-là, je l’avoue, mais le reste de la famille n’était pas mieux loti… et faire des lapsus, au sortir du lit, est facile. Comme je devais l’apprendre, tout le monde était inquiet que j’aie involontairement traité les enfants de "stupides blocs de carbone terrien" au lieu de les appeler "mes merveilleux enfants chéris" — ce que, je l’admets, je ne ferais pas instinctivement parce qu’ils ne sont ni merveilleux ni chéris mais bien de véritables pompes à dollars mutantes.

Il s’agissait, encore une fois, de mettre un appareil dentaire à l’un des enfants, je ne sais plus lequel.

Naturellement, en père aimant et attentif, j’ai patiemment essayé d’expliquer que Janet Yellen, mutante néo-keynésienne économétricienne et cinglée, à la tête de cette satanée Réserve fédérale faisait la même merde expansionniste monstrueuse, "créant de la monnaie puis de la dette", qui est à l’origine de l’inflation des prix de ce qui est nécessaire et de la déflation des prix de ce qui ne l’est pas.

Et l’or augmente parce qu’il est l’ultime monnaie vers laquelle tout le monde se tournera lorsque toutes les autres monnaies fiduciaires s’écrouleront

Et l’or augmente parce qu’il est l’ultime monnaie vers laquelle tout le monde se tournera lorsque toutes les autres monnaies fiduciaires s’écrouleront, lentement, de façon terrifiante, l’une après l’autre, dans la pagaille économique qui suivra lorsque des opérations avec des niveaux aberrants d’effets de levier seront débouclées.

LA LISTE NOIRE DE L'INVESTISSEMENT Ces quatre placements présentent un danger immédiat pour vos finances : en êtes-vous protégé ? Pour le savoir, continuez votre lecture…

Je me souviens très bien d’avoir terminé mon laïus par ces mots : "c’est pourquoi nous devrions mettre tout notre argent dans l’or, l’argent-métal et le pétrole ! Nous ne devrions donc pas le jeter par les fenêtres en achetant des appareils dentaires pour les dents de qui que ce soit !"

"Laissons les dents pousser naturellement, tordues et déchaussées, et nous ferons alors d’énormes bénéfices ! Ma fille ne sera pas populaire, vu qu’elle ne sera pas jolie, donc nous, ses parents, n’aurons pas à nous inquiéter qu’elle tombe enceinte ! Ou que ses stupides amis ne pillent notre frigo, ce qui nous économisera de l’argent ! Du coup, comme elle s’ennuiera, elle consacrera tout son temps à ses études, excellera en sport et aura une bonne bourse d’études universitaires".

Comme si ça ne suffisait pas, j’ai continué — et je le regrette : "ou du moins, qu’elle lève ses fesses, sorte d’ici, se trouve un boulot et paie elle-même ce fichu appareil dentaire si c’est si important pour elle, parce qu’au cas où vous ne l’auriez pas compris, Je Ne Suis Pas Cousu d’Or (JNSPCO) !"

▪ L’échec du SREMS
Leur regard ébahi, leur air stupéfait, leur surprise muette furent les premiers indices qui me donnèrent à croire que j’avais échoué à présenter mon Super Raisonnement Economique Mogambo pour la Survie (SREMS).

Alors, pour remédier à la situation, j’ai obligeamment continué : "ne comprenez-vous pas ? Le dollar perd de plus en plus vite de son pouvoir d’achat, qui sera bientôt nul, tout ça parce que cette horrible Fed (et les autres banques centrales dans le monde) continue d’imprimer A Tire Larigot (ATL) de l’argent et du crédit. Tout ça pour que ce gouvernement bouffi et en faillite puisse l’emprunter et le refourguer dans cette économie bouffie et en faillite. C’est pour cela que l’or, l’argent-métal et le pétrole augmentent tellement ! C’est garanti ! C’est garanti parce que l’histoire montre que c’est ce qui arrive toujours !"

J’ai été sur le coup blessé et énervé qu’ils ne se lèvent pas d’un bond pour applaudir ma brillante idée

J’ai été sur le coup blessé et énervé qu’ils ne se lèvent pas d’un bond pour applaudir ma brillante idée. "Ne voyez-vous pas de quoi je parle, espèces blocs de carbone terrien ? Lorsque les prix de l’or, de l’argent-métal et du pétrole grimperont en flèche il sera alors — alors ! — temps de vendre une partie de ces merveilleux actifs et d’utiliser le tas de liquidités récolté pour faire arracher ces dents moches et les remplacer par les toutes dernières innovations en matière d’implantation dentaire, miracles de la dentisterie moderne — peut-être avec une connectivité internet intégrée ! — qui lui donnera un sourire éclatant qu’elle ne pourrait jamais avoir avec ses propres dents !"

Immédiatement, je fus entouré par une foule de personnes mais contrairement à mon attente, elles n’applaudissaient pas mais m’envoyaient leur bol de céréales et leur cuillère à la tête, hurlant des paroles de haine — que j’étais vraiment un homme horrible, horrible, qui déteste ses enfants et comment tous espéraient que je fus mort, se défiant les uns les autres de me tuer ("chiche !"), etc, etc.

Hélas, mon brillant et merveilleux Super Raisonnement Economique Mogambo pour la Survie (SREMS) n’aura servi à rien. Me raccrochant à un semblant d’espoir, j’ai sorti un happy end mielleux, en disant : "par conséquent, son histoire servira de modèle, comme le vilain petit canard qui devient cygne, une héroïne pour les filles laides dans le monde entier, et son prince charmant viendra et elle vivra heureuse. Dans un château !"

Prêt à tout pour convaincre, j’ai alors avancé un dernier argument : "elle n’aura jamais de carie, ni de dévitalisation, ni de couronne, ni de bridge, ni aucun de ces trucs dentaires hors de prix, jamais !"