Par le Mogambo Guru (*)
Comme le déclare James Cook, de InvestmentRarities.com, "rien qu’en Asie, l’équivalent de dix fois la population des Etats-Unis gagne désormais assez pour acheter des produits contenant de l’argent-métal. Et pendant ce temps, l’offre d’argent diminue !"
Naturellement, avec ce genre d’accumulation de la demande, je suis investisseur dans l’argent-métal — je serais même un PLUS GRAND investisseur en argent-métal si la tête de mule qui me sert d’épouse était plus raisonnable en ce qui concerne la répartition de mes maigres revenus entre divers créanciers vociférant et enfants voraces ; je suis d’avis qu’elle devrait me laisser mettre plus d’argent dans le "Fonds d’Investissement Familial dans l’Argent-Métal (FIFAM)", qui était autrefois appelé "Fonds d’Evasion Secret de Papa (FESP)", jusqu’à ce qu’un de ces satanés gamins fouine dans mon bureau un jour et trouve le livret de compte avec "un nom bizarre" et le montre à ma femme.
Mais le sujet n’est pas le fait qu’on puisse changer le nom alors que le reste est le même — ce qui a une jolie sonorité. Hmmm ! "Le nom change mais le reste est le même !" Peut-être que je pourrais trouver un moyen d’intégrer ça à ma dernière chanson : "Achète de l’or, de l’argent ou du pétrole, ou subis la mort par l’inflation, espèce de crétin !" — que je prononce "tin-cré", comme dans le ghetto.
Non, l’idée c’est que vous achèteriez de l’or, de l’argent-métal et du pétrole si vous aviez un peu de jugeote — ou même une vague familiarité avec l’historique de ce qui se produit lorsqu’un gouvernement est si corrompu qu’il fait des dépenses déficitaires, et en particulier quand il multiplie sa folie en la finançant avec la création de monnaie fiduciaire !
Plus particulièrement, vous achèteriez de l’or, de l’argent et du pétrole alors que le gouvernement national ET local se lancent tous deux dans la même folie d’emprunts et de dépenses, et encore plus particulièrement lorsque les citoyens eux-mêmes ont tant emprunté et dépensé qu’ils ne peuvent pas rembourser leurs dettes parce qu’ils doivent environ 400% de leur revenu ! Hahahaha !
Ensuite, comme je le suggère, combinez tout cela avec l’estimation de plusieurs milliards d’onces d’argent vendues à découvert (alors que le métal lui-même n’existe pas), plus ce que M. Cook appelle "un marché incontrôlable lorsque les vendeurs à découvert sur les marchés des matières premières tentent de se couvrir, et que l’argent inexistant dans les comptes communs est racheté", à quoi vient s’ajouter une gigantesque demande supplémentaire provenant "d’utilisateurs industriels sous le choc, tentant de stocker de l’argent-métal pour continuer à fonctionner, et d’investisseurs mis à mal par l’inflation, affluant à mesure que le cours grimpe" — et tout à coup, les raisons d’acheter de l’or sont irrésistibles !
Et en tant que personne qui prend pas mal de calmants, justement pour cause de pulsions irrésistibles, je peux vous dire, en ma qualité d’expert, que les raisons d’acheter de l’argent sont irrésistibles ! Irrésistibles, je vous dis ! Irrésistibles ! Irrésistibles !
[NDLR : Ne résistez pas plus longtemps, cher lecteur — achetez de l’argent-métal, et profitez-en pour vous renforcer sur l’or : il suffit de suivre le guide]
Meilleures salutations,
Le Mogambo Guru
Pour la Chronique Agora
(*) Richard Daughty est associé gérant et directeur d’exploitation pour Smith Consultant Group, qui sert les secteurs financier et médical. Il est également l’auteur de la lettre d’information économique Mogambo Guru, un exercice visant à accumuler les sarcasmes sur ceux qui le méritent largement. Le Mogambo Guru est souvent cité dans le journal Barron’s ou dans le Daily Reckoning, l’équivalent américain de La Chronique Agora.
