BCE

Ces derniers temps, votre correspondante se réveille en sursaut toutes les nuits vers 3h du matin. C’est de la faute de la BCE. Le sort de l’Europe m’angoisse, l’avenir de l’euro me donne des sueurs froides, et les scoops de Philippe Béchade me donnent des insomnies.

▪ Les marchés sont fermés aux Etats-Unis pour cause de Thanksgiving. Et l’Europe, comme prévu, part en vrille. La dette française ne semble plus très sûre. Et l’Allemagne ne parvient pas à vendre ses obligations.

La Seconde Guerre mondiale a laissé l’économie européenne exsangue. Les vainqueurs ont presque autant souffert que les vaincus. Une dizaine d’années après la fin de la guerre, les Britanniques rationnaient encore le sucre et la viande.

Nous sommes de retour aux Etats-Unis après cinq mois en Europe. Quel plaisir d’être en Europe. C’est toujours un plaisir d’observer l’effondrement de quelque chose. Jusqu’où le Vieux Continent va-t-il s’effondrer ? Nous n’en savons rien. Mais on dirait qu’il va falloir en amputer de gros morceaux… sous peine de voir l’ensemble se désintégrer.

Nous sommes à 48 heures la journée des « Trois sorcières » qui marquera le basculement des positions à terme vers le mois de décembre, celui du traditionnel rally de fin d’année.

▪ Nous étions les seuls idiots à ne pas nous ruer à l’achat mardi et mercredi matin. La chance nous a souri puisque la journée de mercredi a été celle de toutes les angoisses… et de la rechute des indices sur les planchers testés au lendemain de l’annonce du faux référendum populaire sur les mesures d’austérité imposées à la Grèce.

▪ Les marchés sont déçus. Principalement par l’incapacité des Européens à faire disparaître leur dette. Les Européens avaient espéré qu’ils pourraient se contenter d’annoncer un plan pour s’en occuper… et que ça suffirait.

Les dirigeants réunis depuis hier soir à Cannes ont eu une soudaine illumination en apprenant que George Papandréou voulait soumettre l’approbation des accords de Bruxelles du 27 octobre à un vote démocratique. Ne vaudrait-il pas mieux laisser la Grèce mettre fin d’elle-même à sa calamiteuse odyssée au sein de la Zone euro ?

Les marchés du monde entier ont grimpé la semaine dernière suite à la confirmation de l’information que les traders attendent depuis plusieurs jours : la célèbre autorité en politique monétaire, Lindsay Lohan elle-même, posera bien pour le magazine Playboy. Admettez que cette raison a autant de sens que celle par laquelle ils ont expliqué le rally : on a trouvé un « remède » à la crise de l’euro.

Nous sommes au royaume d’Ubu. Tout ceci n’est que de l’enfumage. Désolée, cher lecteur, mais la crise européenne est en train de se transformer en piège mortel. Voyons de plus près pourquoi.

Eh bien, c’est — encore une fois — le week-end de tous les dangers pour la Zone euro. Après de multiples rencontres, sommets, sauvetages, renflouages, disputes, chicanes, les dirigeants européens s’apprêtent à faire… exactement la même chose demain.

Les marchés se sont manifestement fait des films. Contrairement à un épisode de La Petite maison dans la prairie comportant quelques insoutenables moments de tension (nous plaisantons) entre les fermiers et les villageois, il n’y aura pas de happy end à l’issue de la réunion du Conseil européen des 27 ce dimanche.

Sortons les cotillons et les confettis, mettons le champagne au frais et les petits fours bien au chaud… faisons la fête et embrassons-nous Folleville : la crise de la dette européenne est sur le point d’être vaincue.

▪ Une petite séance d’accalmie entre deux tempêtes de volatilité. Oui, vous vous attendiez à ce que nous évoquions l’oeil du cyclone et vous avez vu juste !

▪ Mais pourquoi les marchés se sont-ils montés le bourrichon comme des cantinières croyant qu’un rat en maraude près du garde-manger annonçait la peste et ses ravages avant la nouvelle lune ?

▪ La rumeur de la création d’une nouvelle banque européenne, émanation du FESF (fonds économique de stabilité financière), chargée de racheter les obligations des Etats européens en difficulté s’est confirmée : les choses vont-elles vraiment changer ? Auscultons le problème.

▪ Retenez bien ce nom : Philipp Rösler. Il est surnommé « Docteur No ». Il s’agit du ministre de l’Economie allemand, promu au rang de vice-chancelier par Angela Merkel ; il est également le chef du FDP (le parti libéral allemand, théoriquement allié de la CDU/CSU). Chaque fois qu’il s’exprime, les marchés plongent et les T-Bonds s’envolent.

En l’espace de 24 heures de rebond échevelé à Paris, le bilan trimestriel est passé de « désastreux » (-31%) à « sévère » (-24%), alors que la perte annuelle s’établit à 20,5%. Mais il reste encore trois séances pour adoucir la facture pour les institutionnels (banquiers et assureurs).